Форум худеющих и не только

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

0

2

ПРАВИЛА ДЛЯ БАРБЕКЮ

Ну, вроде, начинается сезон барбекю. Поэтому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий:

Так, по мелочам....
(1) Женщина закупает еду.
(2) Женщина делает салат, подготавливает овощи и готовит десерт.

(3) Женщина подготавливает мясо, кладёт его на поднос вместе с необходимыми кухонными принадлежностями и соусами и вручает всё это мужчине, который занят важным делом - выпивает возле гриля.

Тут начинается важнейшая часть:

(5) МУЖЧИНА ПОМЕЩАЕТ МЯСО В ГРИЛЬ.

Снова всякая ерунда...
(6) Женщина заходит вовнутрь, чтобы накрыть стол и подготовить
столовые приборы.
(7) Женщина возвращается, чтобы сказать мужчине, что мясо выглядит великолепно. Он благодарит её и спрашивает, не принесёт ли она ещё выпивки, пока он переворачивает мясо.

Снова очень важная часть:

(8) МУЖЧИНА ДОСТАЁТ МЯСО ИЗ ГРИЛЯ И ВРУЧАЕТ ЕГО ЖЕНЩИНЕ.

Опять ерунда...
(9) Женщина готовит тарелки, салат, хлеб, приборы, салфетки, соусы и расставляет всё это на столе..

(10) После еды женщина убирает со стола и моет посуду.

Ну, и самое важное:
(11) Все ХВАЛЯТ МУЖЧИНУ и
БЛАГОДАРЯТ ЕГО за кулинарные достижения.

(12) Мужчина спрашивает женщину, как она насладилась освобождением от кухонной рутины и после этого, видя её раздражение, заключает, что от некоторых женщин благодарности не дождёшься.

0

3

http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif Первый анекдот я уже много лет знаю, правда по другому многое. Был случай на работе приносит кто то полочку покрасить для туалета под туалетную бумагу. Я спрашиваю каким цветом, мне говорит любым, точно не знает. Я спрашиваю каким цветом кафель и унитаз и начинаю ржать. Человек недоумевает, рассказываю анекдот, ржем вместе. Прихожу на обед в коллектив. Рассказываю им анекдот этот и случай с полочкой, смеемся, обедаем, заходит еще один клиент с такой же полочкой, покрасить и опять не знает каким цветом ( у нас так было: если один умелец сделает что то полезное для дома, то всем такое же надо). И вот тут уже начинается истерический смех у все присутствующих , кроме клиента с полочкой. Пришлось и ему рассказать этот анекдот.  http://s19.rimg.info/50381bbdc9fca3b0882c4a020f708971.gif

0

4

А я не знала такой анекдот! Смеялась от души! И про барбекю-в самую точку!

0

5

"Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья собирается замуж за бойфренда.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, чулки с поясом, туфли на 12 см. шпильках, бархатную маску на глаза и так предстать перед любимыми.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь."
Любовница рассказывает:" Я заявилась к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."
Жена рассказывает: "Муж пришел с работы, я стою в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?".

0

6

http://www.kemeodesign.com/upload/Image/monkey/image023.gif

0

7

http://www.kemeodesign.com/upload/Image/monkey/image040.gif

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC